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来源:哥哥别惹我  作者:   发表时间:2020-07-12 11:40:35

  。一男同学走上讲台:我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:我……我叫夏琪……。学妹摇摇头:我不会让你抱的,我把挎包水壶一扔,抬起学妹就把她丢到了路旁的化粪池里,然后头也不回地默默走开了,我不想破坏学弟拉学妹的甜蜜氛围。

    小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了! 15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶我们为什么要吃这种象屁股的寿包?众人听了脸色大变。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:影响我工作,吓死你。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结? 6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶我不要吃小便炒饭原来,那牌子上写着∶小炒便饭  7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。

  7.刚入学的时候,全班自我介绍。  童童说∶那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶?  4、妈妈经常叮嘱小美∶穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦! 有一天,小美高兴地对妈妈说∶妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了! 妈妈生气地说∶不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!  小美骄傲地说∶可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了! 5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。15.有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:哈哈哈!番茄酱!又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:哈哈哈!西瓜汁!到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:哈哈哈!人渣!16.十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:这些年过得好吗?她对你好吧。

  一个朋友去饺子馆,问水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?只听服务员小姐呸!了一声,说道:不要脸!~四。一男同学走上讲台:我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:我……我叫夏琪……。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅说:妈的,我就是豆豆了。

  接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶奶奶,快看!里面还有大便!众人昏的昏,吐的吐。小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗?小华说:知道啊。他在厨房叮叮当当忙乎了半天,将做成的紫菜汤端来,很期待地说:亲爱的,尝尝味道怎样?妻子尝了尝说:嗯,挺烫的!  9、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!  10、丈夫尝了尝汤,问道:家里还有盐吗?  妻子:当然有,我给你拿来。

  电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!19.今年湖南省的高考语文作文题是早,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:早?不是旱吗?崩溃….20.某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:你听说过安利吗?……17.你喜欢我吗?你猜。0.有一个女孩子平常被妈妈管的很严。

  小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗?小华说:知道啊。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?  皮埃尔∶因为我想吃两块。一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:这年头,捡块烂铁还得费这么大神。

    小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了! 15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶我们为什么要吃这种象屁股的寿包?众人听了脸色大变。喜欢!你再猜。加油吧学弟,学长只能帮你到这儿了。

   8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶小天使,你为什么老站在这里? 小孩说∶这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?吓得美女尖叫著跑了。

   妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?  皮埃尔∶因为我想吃两块。但是我进了学校有点不好意思。9、从图书馆自习回公寓,看到一对学弟学妹在你侬我侬,学弟一脸含羞的唱到好吧,下辈子如果我还记得你我们死也要在一起学妹却把头一歪哼!我才不要和你死在一起呢嘭!嘭!两人倒在了血泊之中,我默默收起手枪,拉起围巾走开了,我不敢回头看两个孩子幸福的眼神。

    我问奶奶:奶奶,你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?  她转过脸来笑着对我说:孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。她眼圈红了红,说:你晚上7点来宾馆找我吧。说:你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。

  9.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。10、今天中午食堂吃饭,听见学弟对学妹说:我再给你打份香菇炖鸡好吗?学妹低头无限娇羞地说:我这不是已经打了饭了吗?看见学弟眼神黯然神伤,我不禁想起当年的我。把老婆的花围裙穿上,火已经着起来了。

    我问奶奶:奶奶,你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?  她转过脸来笑着对我说:孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。 儿子听完后,一头雾水地说∶怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的! 10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。9、从图书馆自习回公寓,看到一对学弟学妹在你侬我侬,学弟一脸含羞的唱到好吧,下辈子如果我还记得你我们死也要在一起学妹却把头一歪哼!我才不要和你死在一起呢嘭!嘭!两人倒在了血泊之中,我默默收起手枪,拉起围巾走开了,我不敢回头看两个孩子幸福的眼神。

  他在厨房叮叮当当忙乎了半天,将做成的紫菜汤端来,很期待地说:亲爱的,尝尝味道怎样?妻子尝了尝说:嗯,挺烫的!  9、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!  10、丈夫尝了尝汤,问道:家里还有盐吗?  妻子:当然有,我给你拿来。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅说:妈的,我就是豆豆了。。

  。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。于是我毅然夺过学妹手中的饭菜,默默离开了食堂,不回头看他们的眼神。

  我很伤感,说:我还没结婚,一直等你。  我:什么书啊?  老爸严肃地说:结婚证书!  2、我问妈妈:什么是红杏出墙?  老妈:就是杏子红了,跑到墙外去了。 21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:撤退!48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:爸,来座!~~寒!大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执,急了张口来了句你以为我吃饭长大的啊?我一直纳闷他到底吃什么长大的。

  算了,别求她了,明天我给你d一块钱。把老婆的花围裙穿上,火已经着起来了。妻子回答是不是我的朋友阿瓜?不是。

    4、儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:老婆做的菜哪能算菜还是妈妈做的菜好呼.母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:每个结了婚的男人都是这么说的.  5、夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:好帅的男主角耶!说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:天哪,好丑的观众啊!  6、老张和小李两人在聊天,老张说:我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手.小李羡慕地说道:你们的感情真好!老张苦笑着说:哪里,我一松手,她就会去瞎买东西.  7、由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见.到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着......  8、孩子:妈妈,给我二十块钱。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:影响我工作,吓死你。1、我:爸,你有没有恐怖点的书给我看看?  老爸:有一本,买了二十多年,太恐怖,所以我很少看。

  8.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。11.某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…12.妻:老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!,夫:一辆?我看一百辆都不止!13.大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。10、今天中午食堂吃饭,听见学弟对学妹说:我再给你打份香菇炖鸡好吗?学妹低头无限娇羞地说:我这不是已经打了饭了吗?看见学弟眼神黯然神伤,我不禁想起当年的我。

  记者刚刚采访完回来,原因是找到工作了狂欢,把酒喝多了摔下楼死了。7.刚入学的时候,全班自我介绍。。

  喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。大家很好奇,问怎么啦?刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。

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    我问奶奶:奶奶,你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?  她转过脸来笑着对我说:孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。老板很淡定地说,你再仔细看看。。

  他在厨房叮叮当当忙乎了半天,将做成的紫菜汤端来,很期待地说:亲爱的,尝尝味道怎样?妻子尝了尝说:嗯,挺烫的!  9、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!  10、丈夫尝了尝汤,问道:家里还有盐吗?  妻子:当然有,我给你拿来。稍后,众人哄的一声散开了!原来,胖女人的背上也有一行字:那是很久以前的事了。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

  一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:这年头,捡块烂铁还得费这么大神。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。。

  我一看,操,再买一瓶!23.1,抢匪:快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员:不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:你想得美!2,一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:你在干吗?老者生气地说:这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。

  看著盗墓者的背影,老者冷笑道:跟老子抢生意,吓死你。七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:你听说过安利吗?……17.你喜欢我吗?你猜。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。

    小毛说∶有两个国家,就是中国和外国! 14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。一。

  一个朋友去饺子馆,问水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?只听服务员小姐呸!了一声,说道:不要脸!~四。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!6.吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:我可能要红了。嘿嘿当时小华就无语了。

  15.有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:哈哈哈!番茄酱!又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:哈哈哈!西瓜汁!到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:哈哈哈!人渣!16.十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:这些年过得好吗?她对你好吧。.  妈妈:没有。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:啊,敢乱改我家的门牌号。

  我很伤感,说:我还没结婚,一直等你。喜欢!你再猜。14.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

    小毛说∶有两个国家,就是中国和外国! 14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。4、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!胸前的T恤上写了几个字:我是处女!路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。一。

  女孩说记住了,晚上回来她妈问她有没有被占便宜,女孩哭着说:占了,他上下一起摸我,我就照你教的说:不要停,不要停。经典儿童笑话,现在的小孩子说话太牛了1、妈妈叫皮皮起床∶快点起来!公鸡都叫好几遍了! 皮皮说∶公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!  2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗? 3、童童问妈妈∶为什么称蒋先生为先人? 妈妈说∶因为先人是对死去的人的称呼。8.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。

  看著盗墓者的背影,老者冷笑道:跟老子抢生意,吓死你。5,一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问他:哥门,你怎么不发光啊?不发光的萤火虫回答道:哎,哥们上月忘交电费了!6,有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!空姐说:你忍一下我再去拿一个!空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问:怎么回事?乘客说:我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!7,一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:爸爸,开门吧,我回来了。这里的人都很友善。

  3,记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢,监考老师呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。9.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。0.有一个女孩子平常被妈妈管的很严。

  他在厨房叮叮当当忙乎了半天,将做成的紫菜汤端来,很期待地说:亲爱的,尝尝味道怎样?妻子尝了尝说:嗯,挺烫的!  9、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!  10、丈夫尝了尝汤,问道:家里还有盐吗?  妻子:当然有,我给你拿来。喜欢!你再猜。10、今天中午食堂吃饭,听见学弟对学妹说:我再给你打份香菇炖鸡好吗?学妹低头无限娇羞地说:我这不是已经打了饭了吗?看见学弟眼神黯然神伤,我不禁想起当年的我。

    小毛说∶有两个国家,就是中国和外国! 14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。于是和小华聊了起来。爸爸训斥道:你呀,真没有本事,自打结婚以后,就受媳妇的气。

  大约一分钟后。0.有一个女孩子平常被妈妈管的很严。  4、儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:老婆做的菜哪能算菜还是妈妈做的菜好呼.母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:每个结了婚的男人都是这么说的.  5、夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:好帅的男主角耶!说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:天哪,好丑的观众啊!  6、老张和小李两人在聊天,老张说:我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手.小李羡慕地说道:你们的感情真好!老张苦笑着说:哪里,我一松手,她就会去瞎买东西.  7、由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见.到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着......  8、孩子:妈妈,给我二十块钱。

  但是我进了学校有点不好意思。然后就把电话给挂了。宝贝儿,快告诉我他说了什么?  孩子:爸爸说,贝蒂,麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。

  但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?不是。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:影响我工作,吓死你。。

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