网上真人赌博被骗

来源:平稳旅行网  作者:   发表时间:2020-07-11 02:57:02

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    老婆:这不是我本人吗?  老公:假人能真人一样吗?  老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?  老公:……大胆的去探险吧  老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!  老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧!  在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!家里有点小麻烦  小王一大早打电话给经理:经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。一天,老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!老李嗜酒如命,练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。

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    妻子说:你这么恶劣,晚上罚你跪磁砖。好,老公拍你睡。。

    老婆:这不是我本人吗?  老公:假人能真人一样吗?  老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?  老公:……大胆的去探险吧  老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!  老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧!  在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!家里有点小麻烦  小王一大早打电话给经理:经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。  先生问她爱听什么,叫她提醒一下。

  妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。老公,你给我讲故事。接着极其愤怒地破口大骂:去泥妈的!老子是有老婆孩子的人!!然后倒头继续装睡。

    朋友问诀窍,老汉一笑:我谎报了年龄。    再见!妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:够了!太浪费了!妻子得意地说:你知道什么呀,这白灰是不要钱的!丈夫摇着头说:笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了!我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。

    老公仔细看了看我,一脸认真地说:老婆,不管你变成啥样,我都不会嫌弃你的。管得着!就是捐献灾区也不给你!捐献灾区?老公皱了皱眉头:我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。对了,咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗我两天没见它了你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来,昨天我请他们爆搓了一顿,顺便向他们讲了我们之间的一点小事,他们听后拉着我的手哭着说:姐夫,真是苦了你了!我会接你并向你道歉的,不过你在娘家安心地住一段时间也好,常回家看看嘛,老人们也需要你。

  倒时差  这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。我急了,忙爬起拦住她:你这是要去哪儿啊?回娘家?  老婆愤怒地说:这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要回国了!人能和猪一样么  老婆:以后孩子和我,你都得养。老公,你拍我。

  结婚后成了无神论者  老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?  老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。他们确实是你亲生的侄子  张三临终前把老婆叫到身边。  男:对,你说的很对,非常对,我要是不蠢,怎么会娶你!!

  全家都是神经病  丈夫和妻子吵架。  张三:我就知道他们是我亲生的。我要一所大房子  一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心地哼着歌。

  女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物,妈妈说:我最不会使用这种遥控的玩意儿了。  临出门,老婆叮嘱道:努力一点,好好干!长得像你就完了  逛街看到一个好可爱的小朋友。老公的理由  一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。

    我看看老公,叹了一口气说:以后要是生小孩,长得像你就完了!  老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!请求维权的夫妻  王先生下班回家,看到妻子没做饭,他骂道:我养你这畜生去做什么?  妻子说:你真没良心,我帮你做牛做马你就高兴,我要告你。  一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。虽然,你带走了存折,不过,你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属信用卡。

  我要一所大房子  一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心地哼着歌。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。13年前。

    两手空空的回来,对她老婆说:我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!你老公简直就是人才丫  有一晚上我跟老公睡觉,我睡不着觉,让老公讲故事,老公就想快点讲完睡觉,然后就给我讲美人鱼的故事。倒时差  这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。  他很幽怨地哼了一声,说:我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!用这个方法搭讪不错  那年,他坐在咖啡店等朋友。

    两手空空的回来,对她老婆说:我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!你老公简直就是人才丫  有一晚上我跟老公睡觉,我睡不着觉,让老公讲故事,老公就想快点讲完睡觉,然后就给我讲美人鱼的故事。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:啊,咱们今晚上吃冷餐!的确是吃冷餐,可你怎么知道的?妻子好奇地问。

    女:你也不照照镜子,看看自己是什么样子,蠢的像头猪。好,老公拍你睡。  她找她的,还影响你上班了?  不是,那……那钱在我脚下踩着呢。

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  然后我就罢工。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。  妻子说:坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。

  虽然,你带走了存折,不过,你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属信用卡。那得亲一下!好,亲一下,睡吧。  老公:你怎么拿张照片忽悠我。

  和老公散步,突然很想吃水果,两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!周围众人侧目,我瞬间石化......一对年轻的夫妇去参观画展。小两口半夜玩电脑  小两口,半夜不睡觉还在玩,  老公,怎么慢了?  正在缓冲,正在缓冲,  快点地!  别急,别急,多等一会儿就好了,  怎么不动了?  卡,卡住了,  你就不能让这玩意儿顺畅点吗?  我也没办法,重做一下吧!  好吧。顿了顿,老公道:你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。

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  妻子狠狠地揪住丈夫吼道:喂!你是想站到秋天,等待树叶落下来吗3、睡觉的时候,老婆紧紧搂住老酷:这一辈子里,我只爱你一个人。女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物,妈妈说:我最不会使用这种遥控的玩意儿了。他是什么时候抛弃你的?法官问道。

  小两口半夜玩电脑  小两口,半夜不睡觉还在玩,  老公,怎么慢了?  正在缓冲,正在缓冲,  快点地!  别急,别急,多等一会儿就好了,  怎么不动了?  卡,卡住了,  你就不能让这玩意儿顺畅点吗?  我也没办法,重做一下吧!  好吧。  我:是是是,再加头猪我就成大户了。    最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人,差不多每天都来借醋借蒜什么的。

  女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物,妈妈说:我最不会使用这种遥控的玩意儿了。奇怪!她小声地嘀咕,这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。  王先生说:你去请动物保护委员会帮助你。

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  妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:够了!太浪费了!妻子得意地说:你知道什么呀,这白灰是不要钱的!丈夫摇着头说:笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了!我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。唉,老曹,太糟糕了,他现在可以倒立着喝酒了。    最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人,差不多每天都来借醋借蒜什么的。

  丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。  这天,我终于忍无可忍,冲老公发火了:你看看,我都成黄脸婆了。老公买虾  老公没做过饭、没买过菜。

  那得亲一下!好,亲一下,睡吧。大王一样的女生  中午接机,旁边站了一对情侣。于是又移到她身后六米的地方,喂,你听得见吗?她依然没有搭腔。

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  老公,你拍我。  先生说:我明白了,老太婆。  一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。

  你也太不公平了  夫:我刚看见你儿子搂着一个女孩。  妻子说:坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。谢谢,不要买太贵的,亲爱的。

    于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。一天,老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!老李嗜酒如命,练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。  老婆抗议:你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!  我找理由:老婆,我在倒时差。

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